På flera dagar äter jag nästan ingenting.
Det är skönt, rensar ut huvudet och kroppen.
Det finns ändå ingen hunger eller sug efter mat.
Det är som om det är stopp i halsen, inget kan tuggas eller sväljas.
Det är inget beslut, det bara blir så. Det är som att något annat är mättat, sorglighetskvoten.

Det finns en stor oro kring att inte äta, är man redan väldigt smal eller fortfarande
växer är det så klart inte bra. Men jag är inget av det, jag har stor rumpa och lår att ta av.
Och jag är 41 år.
Det ger en klarhet i sinnet att inte inta föda, tankarna blir mer skärpta och rena.
Är jag mätt går allt blod till magen för att smälta maten, nu är det bara kroppens egen tomgång
som håller igång.

Jag har alltid älskat att äta och ätit mycket, mest av alla. Men det är förknippat med njutning och begär efter mer, och nu är det som bortblåst. Är det inte märkligt? Hur allt kan vändas om till det helt motsatta? Det kallas skilsmässobanta.

Ursus arctos

Jag gör en resa in i mig själv om natten.
Det stormar och viner i ventilerna men jag är inte rädd, jag har ryggen fri.
Jag färdas genom det som är viktigt, till det som sinnet trasslat in sig i.
Men det är modergudinnan som för mig dit, hon tar mig först till mig själv.
Där växer blommor ur mitt huvud, jag är buren av mina egna armar där.
Du måste stanna, vila här, viskar hon. Det är viktigt att du gör det.
Kanske är det just att hon viskar, det snuddar vid såren på ett särskilt smärtsamt sätt.
Det snuddar vid hjärtats sprängfyllda gräns.
Jag är så frågande, ska jag verkligen stanna här så länge? Som om det inte vore värt.
Ska jag inte gå dit där det gör ännu ondare?
Nej, varför? Stanna här med dig själv, se hur fin du är, hur det växer ur dig,
hur ditt hjärta slår så varmt och regelbundet.

Det kommer en björn emot mig, en ring av eld slår upp. Elden är god, björnen är god.
Jag ser björnens spår i snön, den vill visa mig något där framme. Men jag följer inte efter,
jag är ändå inte tillräckligt modig för att gå vidare. Jag trodde jag kunde, men nu falnar elden.
Hjärtat har nått sin sprängfyllda gräns.

Brunbjörn ursus arctos
Vänta in dig. Min gåva till dig är att känna dig hel.
Spring inte ifrån dig själv.

Fackelvandring

i skogen till ett berg med eld och stenar, mjuk mossa och barnen som leker i mörkret. Det är äkta fredagsmys, ingen kommer ihåg att det finns chips och film 

där hemma i lägenheten. 

När jag var ung bodde jag i Dublin ett tag. Det hände så mycket under den tiden.
Jag växte till mig och förstod en massa saker om mig själv och min omvärld.
Jag mötte massor av människor som inte kunde ha funnits någon annanstans. Jag liftade runt på Irland och såg platser och landskap från sagor, jag lärde mig att dricka jättestora guinness och röka hemrullade cigg, lärde mig alla Robin Hoodfilmens repliker utantill och att ta hand om små irländska barn. Jag har inte varit  där på 21 år, och nu känner jag jättestarkt att jag måste återvända.
Det är någonting där jag ska hämta eller uppleva, kanske glömde jag något kvar?
Precis nu sitter jag och kollar biljetter, känner mig lite ensam och rädd att fara dit själv. Men jag ska bara göra det ändå. Då plinglingar det i mobilen "Klara vill du följa med till Irland sista veckan i maj?"

Små steg i snön

Jag har aldrig velat skriva för personligt här, det har känts utlämnade att allt hamnar, gud vet var
i yttre rymden! Så jag har inte skrivit om att den här hösten har varit den mest maxat jobbiga i mitt vuxna liv, för att jag skilt mig. Efter 11 års förhållande. Det är vad allt kretsat kring de senaste månaderna, min stora sorg och förtvivlan. Nu tänker jag att det är ändå värt att skriva om det. Det händer så mycket i mig som är spännande i smärtan och värt att nedteckna. Som kan vara till goda för någon annan som tittar in här ibland.
Jag vill framåt inte bakåt, men smärtan håller mig kvar. Jag har inte tillräckligt bra redskap för att bara ta framåtkliv. Allt som heter svartsjuka, offerroll, ångestattack, dålig självkänsla osv. erfarar jag.
Men emellanåt känner jag att ljuset rinner in, det går inte att hejda för jag har ett stort ljus i bröstet som vill vara där, kanske är det överlevnad. Det  är alla gamla sår som öppnats igen. Som blivit påminda när samma sak händer en gång till.
Jag blev lämnad, övergiven som barn, där sitter det onda fast, det har aldrig läkts helt.
Vad man kan göra för att komma vidare? Låta smärtan och ångesten få ta plats, inte fly ifrån den säger de kloka. Släpp allt annat, gå in i smärtan, stanna. Till slut lär sig kroppen att det inte är farligt, att man inte dör.
Jag har såååå svårt att göra det här! Men varför? Varför inte bara göra det ändå? Det är som om hjärnan är inkörd på ett spår och vägrar byta.
Små små steg framåt i snön.

Nu har jag flyttat in i min x-mans hus. Här sitter ingen sorg i väggarna.

Här finns bara rena ytor och rekreationsmöjligheter. Elden i spisen vispar sig långsamt genom kvällningen och utanför de stora panoramafönstren ligger vita fält blottade, ensamma. Jag sitter om natten och försöker greppa rummet. Det är något vilsamt med att inte ha något investerat på en plats där man är.

Här är jag fri. Som i skogen. Men också lika ensam som fälten.

Det är januari som harvar sig fram, min värsta fiende har jag alltid intalat mig. Men för skrivande och inåtvändhet är du bäst. Dagar i ändlöst mörker som ska leda in i våren, en liten ljusstrimma närmare för varje dag. Kan det bli vackrare?

Alla mina barn vill vara i det här huset, fast det är så tyst och ensamt, kyrkolikt.

Passa på med lyx, säger vi. Passa på, tids nog måste vi tillbaka till lägenheten, köket som i en husvagn, grannarnas musik genom ventilerna, ytterdörren vidöppen mot det ekande trapphuset och jag som vrålar tio gånger om dagen ”Stäng dörren!”

Jag svävar emellan. Var jag är spelar egentligen ingen roll.

Skjut upp tiden. Hjärtat är alltid här.

Hjärtat är alltid här.

                                                                     Nyårsrit

Samlar jag fuktigt bränsle i skymningen för att elda upp det gamla, det ska utplånas och bli till aska.

Här är stranden här är himlen som rodnar men inte skäms.

Här är bergen, havet, himlen, stranden, mina vittnen.

Jag bränner de gamla orden bakom stenar, skriver ner nya på vita blad i en vit bok.

Jag ritar en ring av beskydd runt mig själv i sanden, drar upp runt kroppen.

Det kommer hundra får i dalgången, deras klockor klingar och klonkar, ropen från fåraherden ekar som ett sövande mantra, upprepas och försvinner bort när flocken försvinner till andra sidan berget.

Kan vad som helst bli sant om jag ber om det? I just den här skymningen, vid just det här Medelhavet kan det. Det är en lätthet som går med mig tillbaka. Något hoppfullt, ljust. Jag har lovat mig själv att försöka, jag vill in på insidan, det är där det måste börja och sluta.