Våren blir inte till i år. Står och darrar lika oförlöst som jag.
Redan för flera månader sen låg jag i torrt gräs och såg upp mot den bleka solen.
Låg mot marken och drömde om gröna blad och suset blad grässtrån.
Den där dikten av Karin Boje som citeras ofta, om att det gör ont när knoppar brista, den är som en klyscha, men en sann klyscha. Så vacker den är. 

 Ja visst gör det ont när knoppar brister.
Varför skulle annars våren tveka?
Varför skulle all vår heta längtan  
bindas i det frusna bitterbleka?
Höljet var ju knoppen hela vintern.
Vad är det för nytt, som tär och spränger?
Ja visst gör det ont när knoppar brister,
ont för det som växer
                              och det som stänger.

Ja nog är det svårt när droppar faller.
Skälvande av ängslan tungt de hänger,
klamrar sig vid kvisten, sväller, glider  -
tyngden drar dem neråt, hur de klänger.
Svårt att vara oviss, rädd och delad,
svårt att känna djupet dra och kalla,
ändå sitta kvar och bara darra  -
svårt att vilja stanna
                              och vilja falla.

Då, när det är värst och inget hjälper,
Brister som i jubel trädets knoppar.
Då, när ingen rädsla längre håller,
faller i ett glitter kvistens droppar
glömmer att de skrämdes av det nya
glömmer att de ängslades för färden  -
känner en sekund sin största trygghet,
vilar i den tillit
                              som skapar världen.

Jag har känt mig så himla ledsen idag.

En stor gråt har pockat och trängt på i bröstet från det att jag vaknade. Jag har känt mig helt bakis och sjuk fast jag inte var full igår och fast jag just blivit frisk. Då måste vara pms tänkte jag, men det verkar inte heller stämma enligt kalendern.

Jag går bara runt och känner mig vimmelkantigt ledsen hela morgonen utan att det finns en logisk förklaring.

Jag läser nyhetsuppdateringarna, registrerar informationen.

Jag ska köra till Dalarna med barnen den här dagen, det är råddigt och hosta och påsklov men jag måste få se krokusarna blomma runt det faluröda huset i skogen, jag måste få känna doften av torrt gräs och förmultnad vinterkompost. Jag kör iväg för att handla och tanka och hämta barn.

Några afrikaner på väg upp till Norrtuna från pendeln. De ser så allvarliga ut allihop, eller inbillar jag mig? Flaggorna som hänger på halv stång vid brandstationen, jag småhulkar när jag kör förbi.

Det kommer så nära, som krig, inte det absurda eller meningslösa i att en ensam människa sätter skräck i ett helt land genom sin handling, inte just det, men vad det gör med oss människor.

Jag som älskar folkdräkt, melankoliska fioler från VästerDalarna och gamla serier om fattigsverige. Inte betyder det att jag älskar Sverige just. Vad är Sverige? Vad är det att älska Sverige?

Jag älskar den mänskliga själen och allt som kan födas ur den.

Själen som måste få sjunga och flyga, annars finns den inte.

Jag älskar att vi måste prata med varandra annars dör vi.

Jag älskar att det finns levande människor och hur vi blir påminda om livets viktigheter när det mest fasansfulla händer.

På en sekund så nära mitt eget liv. Min äldsta son som slutar praktiken klockan tre och ska gå genom city till centralen för att ta pendeln hem. Han svarar inte i telefonen. Tänk om han slutat tidigare, tänk om han tagit vägen förbi Hötorget och Drottninggatan?

Min hjärna kan hitta på vad som helst, min hjärna förbereder sig.

Inget annat är viktigt än att komma i kontakt med honom.

Jag blockerar hjärnan för annan information. Mitt barn, mitt barn!

Jag vill att alla ska samlas, alla i min familj måste sitta här på varsin stol och vara här istället för att vara på ovissa utspridda platser som jag inte vet var det är. Vi måste hålla varandra i händerna, och även om vi var osams förut så måste vi göra det nu och finna kärlek och förståelse mer än vi någonsin kunde drömma om.  Det är inte rädsla, det är att leva! Vi är ju trots allt kvar här.

Nu svarar han, men samtalet bryts direkt.

Han ringer strax upp och säger lite lojt och avspänt att han sitter vid fönstret men personalen ber honom flytta in i lokalen om ifall att. Om ifall att, det tror varken han eller jag på, va skönt ändå.

Och jag säger att jag var så orolig, han kan verkligen förstå det. Tack gode gud.

Och när jag till slut efter den långa dagen står vid min kompost i skymningen och ser att något djur har varit där och bökat och ätit och jag tittar in i skogen och slyn bara växer och gräset bara lägger sig som det vill över allt jag planterat, då förstår jag att alla rötters kraft och hela jordens jord kommer överleva oss.

Att moder jord skiter fan i vad vi gör, hon existerar obarmhärtigt vidare och det är så vackert att jag vill uppgå i henne och sluta existera, sluta finnas till i det ljuvliga universum som den lilla självupptagna fis jag är.

Vårljus.
Jag har sängen vid ett stort fönster,vaknar i tallkronorna.
Det är himmel och fåglar, en liten råbock som smyger nära hyreshusets baksida
och äter äpplen någon lämnat i mossen under björkstammarna.
Jag sitter stilla med snytpappret runt näsan när han får syn på mig.
Våra ögon möts, han böjer huvudet för att äta, släpper inte min blick höjer huvudet igen,
gör så upp och ner flera gånger, kan inte sluta oroa sig för om jag ska anfalla.
Jag vill vara fågelsången, upplösas i den. Alla mitt livs vårar rusar i bildminnen
genom skallen. Det förhoppningsfulla, det om livet lovande nyutsprungna, hur marken
börjar flämta och svälla, låter gräs och blad tränga upp till värme och ljus.
Av allt detta är jag del, på det minnet har jag överlevt vintern förstår jag nu.

Utvärdering efter 1 och 1/2 år som ensamstående varannvecka mamma

Min äldsta son har bott växelvis hos mig i många år, jag har aldrig vant mig vid uppbrotten och avskeden. Nu är det svårt med alla tre varje fredag, antingen för att de kommer eller för att de ska åka. Det blir så tomt när de far, och redan i kväll märks det i oss alla att imorgon är det dags igen. Sen blir det tufft när de kommer tillbaka och ska av reagera sig allt om en vecka.
Jag skulle inte orka ha dem jämt ensam, men jag önskar samtidigt att de slapp flytta emellan.
Okej, utvärdering var det.
Jag är gladare.
Fattigare.
Humörsvängingar, fast mest mellan arg och glad, inte så ledsen som förr.
Skönt att bo ensam i mitt hem och bestämma allt om sitt hem, men jag känner mig ofta ensam med att ta hand om barnen. Skulle vilja ha ett kollektiv runt oss med andra vuxna som också bryr sig om mina barn. På det hela taget mest vinning, men en hel del sorg att inte vara med barnen jämt och samtidigt veta att jag inte skulle orka det ensam. Mina kära barn, de är så himla roliga och jobbiga och jag är en så hopplöst jobbig morsa som försöker och försöker varenda mammavecka.

om Donald Trump

Nu tycker jag så här, om en kan tycka något egentligen. (Antingen så är det väl som jag tror eller inte.) Donald Trump är en pajas som är första nyhet just nu i alla medier. När en sån clown får all uppmärksamhet kan vad som helt pågå i skymundan, i bakgrunden, för det har ingen koll på, alla är fokuserade på vad clownen ska hitta på härnäst. Vilken utmärkt strategi för att kunna fortsätta söndra och härska i hela världen som världspolisen USA gör.  Donald Trump har vidriga åsikter och uttalar sig så överjävligt rasistiskt och sexistiskt. Men han är inte ensam, bakom honom finns en hel stab av verkställare och backuppare. Låt oss inte tro att det är Donald Trump ensam som agerar.

8 mars

Solen lyser genom diset och snön som faller den här morgonen. Jag dricker kaffe ensam i köket innan jag ska iväg till mitt jobb i ett annat kök. Idag uppmärksammar människor världen 8 mars, att vi ännu lever i en värld där det är skillnad på kvinnors och mäns rättigheter. Det är långt kvar till att alla behandlas likvärdigt oavsett kön. Höj rösten! Gå på tvärsen! Säg ifrån! Acceptera inte!

Temat på föräldramötet, Att sätta gränser.
Vi får prata två och två, jag vet redan vad jag ska säga.
Att jag inte vill ta ansvar, vara vuxen. Jag vill helst att mina barn ska
ta ansvar själva. Jag hör ju hur fel det låter, men det är så.
Det krävs så mycket ansträngning för att stå upp för gränser, ofta känner
jag inte att jag har rätt att begränsa, men jag gör det ändå hela dagarna för hur skulle det annars gå?
Känslan är att jag hela tiden håller in tömmarna, drar i dem för att sakta ner farten.
Vad är det som är så läskigt med att bli vuxen?
Det är något ensamt över det, att stå själv och stå kvar.
Jag önskar att det fanns en hel stab av vuxna som hjälpte mig ta hand om mina barn, jag känner mig så otillräcklig.