Detta om mat

 

 Jag älskar att handla mat, mycket mat att fylla skåpen med. Jag blir liksom glad när något tar slut och jag får skriva upp det på en lista för att inhandla snarast. Det ska alltid finnas smör, citron, soyasås, vitlök, olja, socker, salt, mjöl, hårdbröd, morötter, buljong hemma hos mig.Annars blir jag nervös. Just de sakerna också, vet inte varför.

Är det någons slags krigstänk, kristänk?

När jag var på besök hos min pappa sist delade vi på hans sista hårdbrödskiva till ärtsoppan, ”vadå har du verkligen inget mer hårdbröd?” undrade jag. Visst, jag förstår att någon gång måste knäcket ta slut, men jag överlappar alltid med nytt bröd, håller det på att ta slut så köper jag innan brödburken är tom. Men farsan bekymrar sig inte, han är nog mer ekonomiskt lagd. Kanske tänker han mer så här; "om jag dör och brödet är slut, vem bryr sig?"

Kanske är det också någon slags statusläge, att ha råd att köpa mat. När skåpet är tomt är man fattig på riktigt.

Man brukar såga om ved, att ett bra vedförråd ska räcka två eller tre vintrar, inte bara en vinter i taget. Ifall de som ska elda bryter armar och ben, blir liggande, har för mycket annat att stå i måste förrådet vara fullt, det ska gå att få värme i stugan ett par år om något händer.  Är det inte samma med maten? Borde inte alla vilja ha ett förråd som räcker länge om det krisar?

 

 

Katter i livet

 Idag har de kommit! Två kattsyskon som vi väntat på. Nu är de här och det känns så roligt och varmt i hjärtat. Jag har oroat mig lite för att det ska bli meeer stress i mitt redan så stress liv. Men nu när de väl är här vill jag bara vara med dem, titta på dem, sitta med dem, fota, klappa, kela, ha dem! De påminner mig om de riktiga livet, levande och inte så kontrollerat och uträknat och förutbestämt. 

Som ett gammalt tuggummi

Jag har blivit så bekväm och slätstruken så här i medelåldern, det smärtar mig när jag blir varse.
Jag kan inte somna in på en soffa när dagen gryr längre, någonstans i en förort jag inte känner.  Jag måste ligga bekvämt, nedsläckt och i absolut tystnad.
Skulle heller aldrig kasta mig ut på vägarna och lifta, utan pengar och utan mål. Känns ju helt livsfarligt och absolut ingenting en gör i 46-års åldern.
Inte heller skulle jag skriva ett kärleksbrev till någon jag tycker om men aldrig pratat med, så som jag gjort många gånger i livet och sällan, eller aldrig ens fick svar. Nu vet jag bättre att inte utsätta mig.
Mina vänner pratar om att pensionsspara, och om jag förut knappast lyssnade med ett halvt öra, börjar nu en oro vibrera i mitt bröst. Borde också jag? 

Den bekväma drömmen, att aldrig behöva frysa eller hungra. Att alltid ha pengar på kontot och varmvatten i kranen. Den är basal och primär, inte att förakta. Men jag vill inte vara rädd
för att ha det obekvämt, för att allt plötsligt förändras och blir något annat. Jag vill vara fri och äga mina dagar.

Skrotbil och tacksamhet

Mina barn skäms över min bil, så som jag skämdes över mina föräldrars.
Den var visserligen ett strå vassare i sin skämshet, en illgul före detta TELEVERKET Renault utan baksäte. Vi fick halvsitta på golvet i lastutrymmet där bak på väg till skolan och skramla runt.
 

 På min Peugeot 406 är fronten lös och sitter fast med en spännrem runt kaross och motorhuv.
Ovanför vänster framdäck finns en massiv silvertejpslagning som flapprar lite i vinden,
men döljer det hålrum av rost därunder.
På ena långsidan ett djupt ärr efter repning på annan bil och dörrarna går varken att stänga eller öppna. Oftast går jag in genom bakdörren och kryper fram för att sparka upp framdörren.
 

Men ljudsystemet är fantastisk och bilen är stor och tung och ligger skön på vägen vid torrt väglag.
Accelererar långsamt men stadigt upp på motorvägen.
Så om detta, att vara tacksam över det en har i livet.
Tänk, jag har en egen bil som startar varje morgon trots -15 grader minus! Jag har ett första hands kontrakt på en orenoverad lägenhet med tre rum och kök och det är alltid någorlunda varmt där och det finns ändlösa liter varmvatten att fylla badkaret med. Och jag har till och med ett eget sommarhus!
Det ligger förstås i ett ganska oattraktiva område och det är rätt skruttigt, men det är ändå mitt.
Men det är jag är mest tacksam för är ändå mina barn, tre friska, starka, vackra ynglingar som alla började livet i min mage och sög sig fast vid mitt bröst. Jag har burit dem och älskat dem så mycket att det gör ont i hjärtat. Och så är det dom som skäms så fruktansvärt över bilen att de liksom håller andan och fryser till is när vi cruisar genom Järna centrum. Cirkeln är sluten, allt hänger ihop. Jag, barnen, bilen.

Att skriva tenta

 Februari månad och oxveckorna lunkar på.
Jag sitter med ett utkast till uppsats på min kurs till folkhögskolelärare och försöker fokusera.
Att skriva akademisk text till en högskoleutbildning innebär att skala bort allt det som intresserar mig. Kvar blir teori och resonemang. Alltså inga detaljerade skönbeskrivningar och ingen poesi.
Inga utmejslade personporträtt eller smaskiga miljöbeskrivningar. Kanske min själ dör på vägen, eller iallafall hamnar i koma. Väck mig till sommaren är ni snälla!

Nytt år, de heliga nätterna.

 Från julaftons natt och 13 nätter framåt följer de heliga nätterna, enligt kristen esoterisk tolkning av julen. De vi drömmer då är en spegel in i det kommande året. Var och en av nätterna speglar varje månad i tur och ordning och den sista natten är hela året sammanfattat. Det speglar också planeterna/stjärntecknen.
Jag har försökt minnas mina drömmar, men det är inte så lätt. Snabbt glider de undan och upplöses i dagen. Några korn har jag fått med mig iallafall, och tillsammans med snön som fallit de sista dagarna känns passagen in i 2021 lite ljusare.

Julkalas

Det känns i efterhand som jag var på ett dygnslångt juläventyr.
Lämnade jag lägenheten, där mitt liv utspelar sig mestadels av årets mörka tid (förutom arbete.) Packade jag bilen med allt från klackskor och paket till finsk kålrotslåda och eldtunna, for jag över bron till Mörkö i sol och rimfrostgnister och där drog julaftonskarusellen igång ungefär vid färjan till Oaxen.

De sista åren har jag inte tyckt att julen är så rolig.
Vad hände? Jag älskade den hela min barndom, den var magisk, underbar, innerligt. Den blev tyngd av kraven på mig själv som mamma, att göra den magisk för mina barn, så som jag fick den när jag var liten. Att stå för hela den där härligheten själv och känna mig ensam i det. Går det att ha det roligt och lekfullt och samtidigt vara husmor?
Mina föräldrar gjorde julen bra, andra saker gjorde de inte så bra, men julen. De lät den ha en uns magi, även om de själva var ganska ospirituella ateister. Kanske levde en gammal folktro kvar i dem, för på gården där vi bodde satte vi alltid ut gröt till tomten. Jag och min bror la strumpor vid sängkanten som hade paket i sig när vi vaknade. , Även när jag blev ganska stor, var det inte helt självklart att det var mams och paps som la något i dem.
De la mandlar i gröten utan att låssas om det, de klädde granen natten innan dopparedagen, så när vi kom ner på morgonen stod den där och tindrade. 

Kanske är det för jag legat sjuk i några coronaveckor och kommit till mig. Kanske har jag faktiskt kommit till mig av coviden och fixade därför en massa julgrejer, för att jag ville det. Och för att jag sen delade hela julplanen med flera vuxna i en gruppchatt på facebook, där alla kom med gulliga synpukter om tidsscheman och rätter att laga. (Modernt) Och att det inte var hemma hos mig. Och att det blev sol och minusgrader. Och jag fick vara med mina tre barn och deras pappor, och första pappans nya kvinna och barn, samt en god vän med sina vuxna barn. Tokbra alltihop och sen var det plötsligt över, och jag for hem och fann mig själv sittande vid köksbordet i min lägenhet igen, som efter en ganska härlig storm som dragit förbi. Denna laddade högtid när människor känner av både den stora ensamhetens värsta och gemenskapens sköna. Nu är den över.